Blagues

kyoko va voir en enfer si j'y suis!!

^^',arrétez de vous fritter...Peace and love !

C'est un dauphin,un ours et un crocodile qui parle de leur vacanse et le crocodille et l'ours demande au dauphin:
-Tu part ou en vacances??
Le dauphin répond:
-Ben!!j'ai des nagoir ma femme a des nagoir!!mes enfants on des nagoir!!on va allé dans l'océan!!
Puis le dauphin et le crocodille demande a l'ours:
-Et tu va ou?
l'ours répond:
-Ben j'ai plein de poile!!ma femme a plein de poil!!mes enfant on plein de poil on va au pole nord!!
Puis le dauphin et le l'ours demande au crocodille:
-Et toi tu va ou?
le crocodille répond:
-Ma femme a une grande geulle!!mes enfants ont de grande gueulle!!j'ai une grande gueulle!!on va a Marseille!!

(sans commentaires)

c'est méchant!!en plus je l'ai piqué au grosse tete!!

On recommence

J'en ai trois :

C'est un ange qui demande a un autre :

" Quel temps y fait demain ?"

" Nuageux..."

" Ah ! Bah tant mieux on va pouvoir s'asseoir !"

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Eve et Adam sont sur une barque,
Eve dit a Adam ,

" Rame Adam !"

C'est là qu'une nouvelle religion est née

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Bonus Politique

Chirac,Lepen et Jospin sur un bateau , le bateau coule , qui est sauvé ?

Spoiler:

Qu'est ce qu'une limace?

Un escargot qui a subi la crise du logement (merci Sarko!)

***

Le chef,à la secrétaire:
-Mademoiselle,c'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine!Qu'en concluez-vous?
-Ben... Je sais pas,moi.Qu'on est jeudi?

***

Un escargot s'est fait dévaliser par deux tortues.
Son copain lui demande :
- Raconte-moi comment ça s'est passé!
- Je n'ai rien vu, tout est allé si vite...

***

L'intelligence ,c'est comme le parachute:

quand on n'en a pas,on s'écrase!

Pas mal la première et la dernière


Deux petits pois se rencontrent dans la rue :

" Hey ! On c'est pas deja vu quelque part ?"

" Euh...bah...je vois pas....Ah ! Si ! En boite !"

XD

Je relance le topic !

Le premier qui me dit double poste je l'etrangle ^^


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Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?

Spoiler:

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Ya le blague de la cravate aussi..mais elle est assez longue et plate xD

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Deux bonbons marchent sur la route.
Un policer les arrêtent et dit : ' Papiers s'il vous plait ' xD

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Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...

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double post xD
pas mal xD
j'aime bien

a moi donc
sur les fous:

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

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Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !
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Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !

J'en ai une vraiment excellente là ^^:

Comment s'appelle la seule discothèque que l'on trouve à Sion ?

Spoiler:

XD


Une autre...:

Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hé vous! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?

***

Celle là aussi je l'adore :

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle…

Bon là j'avoue que c'est limite mais bon :/


Un Belge est en voiture avec sa femme.
Il lui demande de vérifier si le clignotant marche.
La femme regarde et commence à dire :
- Oui ! Hé nan , Oui ! Non..Oui ! Non...


***

Un anglais,un français et un allemand se sont cracher il y a 6 mois sur une île déserte,pendant ecs six mois,ils se sont liés d'amitié et sont devenus meilleur amis...

Un jour,il trouve une lampe magique,ils n'ont le droit de faire qu'un voeux chacun :

L'anglais : Je veux retourner chez moi !
L'allemand : Je veux moi aussi retournez chez moi

Et le Français dit :

Je veux voir mes deux meilleurs amis !

Oh c'est pas marrant (-_-)

J'en ai une aussi mais elle est naze.


Comment appelle-t-on un canadien fan de Celine Dion ?

Spoiler:

Qu'est ce qui a quatres jambes et un bras?

Réponse:

Spoiler:

J'en mettrai pleins prochainement des blagues..

J'en ai une autre meileur.

Un daltonien brûle un feu rouge.
Il se fait rattraper par un policier.

" Alors ? Vous avez pas vu le feu ? "

" Oh, excusez-moi, je suis daltonien. "

" Et alors ? Il y a pas de feu rouge en Daltonie ? "

Mieux...hum hum ... --'

J'en ais deux là :

( Je n'ais rien contre les Belges...)


- C'est quoi un squelette dans un placard ?

Spoiler:

- Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage?

Spoiler:

70 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

C'est très très drôle.....

Au moins les Femmes savent compter jusqu'à 70

Comment on met un éléphant dans un frigo ?

on ouvre la porte du frigo on met l'éléphant et on referme la porte

Ouais -___-'

Vous voulez que je vous raconte l'histoire de la cravate ?!

Spoiler:

Tu connais la blague de toto au toilette ?